A LipGloss Portál enegélyével átmásolom ide az általuk a novellámra írt kritikát.

perverzcsirkefalat - Totgeliebt

Édes istenem…

Ennyit bírok jelenleg gondolni. Épp most értem a végére, bizony ám…

Káprázatos novella! Fogadd őszinte gratulációmat, mert megérdemled!

Az elején azt hittem, hogy egy egyszerű szerelemről van szó, de aztán amikor Bill kimondta, hogy szül a felesége, akkor én is körülbelül annyira ledöbbentem, mint az ott emlegetett riporterek. Ezen kívül a cselekmény fordulatosan haladt előre, szinte érezni lehetett a hiányt, a sietséget, a lüktetést, Odett fájdalmát, a nagyvárosi sofőrök morálját… mindent. Az érzelmek a megfogalmazással párhuzamosan adtak egész képet, amitől úgy éreztem, hogy minden ott van a szemem előtt. Mintha egy filmet néztem volna. =)

 Viszont ne bízd el magad nagyon, mert találtam pár dolgot, amit szeretnék kiemelni.

1. eksztázis – azaz extázis

Ez nem hiba, és nem is azért másoltam be ide, mert rossz, hanem mert tetszik. Nikotinos élvezet – kicsit tükröződik belőle a függőség érzete is. Ezzel már az elején szimpatikussá tetted az irományt. Ügyes!

3. Gondolom az a „kosza” kósza szeretne lenni a harmadik bekezdésben.

4. „- Bocs, ezt most muszáj lesz. – mondta és oldalra fordult.”

Bemásolom, amit Mesiinek is írtam: A gondolatjel után lévő magyarázat kapcsolódik a mondott szöveghez, így az a pont a párbeszédben hibának számít.

5. „- Szia drágám”

Helyesen: „- Szia, drágám!”. Ugyanez a hibád még egyszer, vagy kétszer előfordult a későbbiekben.

  7. „Eközben a szülészeti osztályon.”

Ha jól emlékszem, három helyen fordult elő ehhez hasonló mondat. Ez is egy olyan dolog, ami erősítette bennem a filmnézés élményét, de talán ez nem kellett volna. Szebb lett volna egy egyszerű üres bekezdéssel, vagy valamilyen elválasztó jellel, mint mondjuk a csillagocska majdnem a legvégén.

8. „Sze.szeretlek.”

Sejtésem szerint, ott a pont helyett egy kötőjelnek kéne lenni. =)

  9. „Elvesztette az uralmát kedves autója felett.”

Lehet, hogy ez csak nekem hangzik furán, de én azt a „kedves”-t kivettem volna a helyedben. Bár ez egyéni vélemény, nem muszáj kitörölnöd, ha szerinted így jó.

 Alapötlet: 2

Helyesírás: 1 – a kisebb, ámde kiküszöbölhető bakik miatt.

Megfogalmazás: 2

Érzelmek megjelenítése: 2

Minőség: 2

Összesen: 10/9

  Via

 Az elején elég zavaró volt számomra, hogy egyzer E/1-be, aztán hirtelen E/3-ba beszélsz. Jelezd, hogyha valaki gondolatát írod le, hogy átláthatóbb legyen! Nem is értettem, második olvasásra értettem meg, hogy azok Bill gondolatai.
Volt néhány elgépelés, ami szembetűnt, de az nem számít helyesírási hibának.
Aztán, volt egy mondat... ami egy kicsit fura volt. Linnie is említette, hogy ez furcsa számára:

'Billt nem érdekelte, hogy elmondta a titkukat, ő most minél hamarabb ott akart lenni, a felesége karjaiban.'

Megértem, hogy ott akar lenni, mikor a felesége szül, na de a karjaiba...? Nem úgy gondoltad, hogy vele akar lenni, és esetleg a karjaiba akarja tartani Odettet? Érdekes lenne, hogy ha Bill lenne az éppen szülő felesége karjaiban.
Ezenfelül nagyon tetszett a novella, a végére teljesen bekönnyeztem. Nagyszerűen éreztetted, hogy Bill mennyire boldog, és felhoztad az ikres kapcsot, az is tetszett.
Óh, és bekezdések... ha egy kicsit tagoltabb, sokkal olvashatóbb, átláthatóbb.
Gratulálok, nagyon szép novella lett!

Pontszámod: 10/8

Noi

Egy nagyszerű novellát olvashattam tőled, ami teljes mértékben lekötötte a figyelmem, felkeltette az érdeklődésem és szép volt a megfogalmazása is a pályamunkádnak. Köszönöm szépen a lehetőséget!

Először amikor megnyitottam a novellát már fel is készültem rá, hogy leszúrlak a túl sok kiemelésért, hiszen, ha túl sok van belőlük, akkor mind elveszti a hatását. Csak az első oldal közepe felé tűnt fel, hogy ezek a dőlt betűs részek Bill gondolatai voltak („Ha megtudná, hogy cigizek.” – Itt koppant szép nagyot.)
Innentől fogva viszont imádtam, hogy betekintést nyerhetünk a gondolataiba.

Sajnos voltak a műben helyesírási hibáid.

A „hüvős szellő” helyesen hűvös szellő és nem lehetnek senkinek sem „kosza fürtjei”, csak kósza fürtjei.

Párbeszédek helyesírására is figyelj majd oda a jövőben! De ezt Via már elmagyarázta neked. Erre a hibára kénytelen vagyok egy pontot levonni a helyesírásodból, hiszen mindenkinél így osztályoztam, akinél láttam ezt a hibát.

Aztán volt egy rész, ami engem is megmosolyogtatott:
„A pult mögött ülő idősebb hölgy halkan megjegyezte, hogy ő mindig is tudta, valami nincs rendben ezzel a gyerekkel.”

Volt egy másik részlet, amit nem hibásan írtál, csak sokkal szebben mutatott volna máshogy:
„Nem lesz semmi baj, Tom ott van vele. Nyugtatta magát.”
Sokkal jobban mutatna így:
 „Nem lesz semmi baj, Tom ott van vele - nyugtatta magát.”

Kicsit furcsának tűnik a pattogtatta az ujjait, inkább a bőr huzaton dobolt az ujjaival, vagy valami hasonló.

Nem tetszett az a mód, ahogy a helyszínek között ugráltál, ha bővebben kifejtetted volna, hogy is néz ki a szülészeti osztály, meg a korház, akkor sokkal könnyebben emészthető lett volna a váltás, így egy jegyzőkönyv jutott róla az eszembe.
„Eközben a szülészeti osztályon.”

Lehet, csak az én szememet szúrja, de engem igenis zavar az a csillag a káromkodásnál. Igen, a basszus nem a legcsúnyább szavunk, de sok egyéb visszafogottabb szitok is van a magyar nyelvben, így egy másikkal nyugodtan helyettesíthetted volna a csillag nélkül is.
„B*sszus, ki kéne hangosítani.”
Helyette például:
„A fenébe, ki kéne hangosítani!”

A sziás hibádat is említette már Via, úgyhogy nem is vesztegetem rá a szót.

„- Köszönöm drágám. Sze.szeretlek. – emelte közelebb Tom Odetthez a telefont, hogy Bill is jól hallja.” – Én mondjuk, a szeretlek szóba három pontot írtam volna inkább, vagy kötőjelet.

De mindezek ellenére gyönyörű mű lett, amelyet meg is megkönnyeztem.

Alapötlet: 2
Helyesírás: 1
Megfogalmazás: 2
Érzelmek megjelenítése: 2
Minőség: 2
Összesen: 9 pont

Nanó

 Nem tudom, hány olyan történetet olvastam már, aminek a középpontjában a TH áll, számolni sem érdemes, így az efféle történetek számomra nem tudnak túl sok újat nyújtani: az, hogy adott egy közismert médiaszereplő (vagy több) sok határt megszab, ha az író nem elég merész, hogy játszadozzon a karakterekkel.

A történet szép volt, ezt el kell ismerni, de sajnos nálam közel sem ért el olyan hatást mint például Viánál, de ízlések és pofonok. :) Ami nagyon tetszett az Bill megnyílvánulása volt, amikor ott ült a kamerák előtt, és kapta a telefonhívást. A történetben a sors furcsa pikantériája, hogy pont annál a kérdésnél szólalt meg a telefon, aztán még robbant is a bomba: nem csak az ottani közönség dermedt meg, de én is megdöbbentem, váratlan és egyben nagyon jó fordulat volt, ami a vártnál teljesen más irányba terelte a cselekményt, mint amire vártam.

Volt néhány hibád, de ezeket fentebb már mind elmondták, valamint Noi is ejtett pár szót arról a mondatról, ami nekem egy kissé furcsának tűnt, úgyhogy ezzel sem húznám tovább az időt. :)

Pontszámod: 8

Charlie

 Perverzcsirkefalat- Totgeliebt

Most olvastalak el, és sírok. Ami-ha a zsebkendőim folyamatosan fogyatkozó számát tekintem, nem jó, viszont neked azt hiszem később előnyödre válik majd. Meg kell említsem- ez volt az egyetlen novella, és Zsué, amin „bekönnyeztem” (Igen próbálok menő maradni…nem sírtam, csak könnyeztem XD) Nagyon megható volt, és igazán mélyen megérintett. Hálás vagyok érte, hogy olvashattam!

Pozitívumok… tudom, külön kéne szedegetnem pontokba, de nincs hozzá erőm…lenyűgözött. Érzelmileg, tartalmilag… azt hiszem, ez mindent elárul. Annyira örülök annak, hogy miközben olvastam tudtam, hogy milyen mély érzéseid lehettek közben, mikor írtad! Teljesen ott voltam, szereplővé váltam a művedben, pedig csak véleményezni akartam. Ez egy igazi novella varázsa.. eltávolodsz a külvilágtól, és beleolvadsz a szövegkörnyezetbe. Sokat adtál ezzel az élménnyel nekem, köszönöm, még egyszer.

És igen, a negatívumokat viszont már külön szedem, hogy számodra legyen áttekinthetőbb.
- Bizony, a hőn imádott darabos szöveg, itt is jelen volt. Példával alá is támasztom:

„Kiszállt, maga után egyből becsapta az ajtót és hosszú léptekkel elindult a kapu felé. A recepción a hölgy közölte vele a szoba számát. Belépett a liftbe. Szomorúan nekidőlt a felvonó falának, kezeit a zsebébe helyezte és úgy próbálta kiüríteni az agyát.”

„Kiszállt, maga után egyből becsapta az ajtót, majd hosszú léptekkel elindult a kapu felé, ahol a recepciós hölgy közölte vele szobája számát. Ezután belépett a liftbe és szomorúan nekidőlt a felvonó falának, kezeit a zsebébe helyezte, próbálta kiüríteni az agyát”
Neked is leírom - nem átfogalmazni akarom a műved, csak megmutatni, hogy így bizony gördülékenyebb.

- Az obszcén szavak helyett, amiket használtál, lehetett volna „gyengébbeket” is alkalmazni. Erre figyelj, mert egy művészi szövegben nagyon groteszkul tudnak mutatni.
Ennyi volna, amit mondani akartam… gyönyörű volt, tehetségesnek tartalak, csak így tovább. Sok sikert, és még sok ilyen szép novellát.
 

Pontszámod: 10/9
Üdvözlettel: Lena Taylor